наконец-то. зима. для меня она началась сегодня. белыми деревьями в Измайловском парке, свежим эспрессо с мороженым и разговорами на тысячу тем, пронизанными духом декаданса. мы заражаем друг друга этим странным пессимистично-пофигистичным настроением. делим его между собой. мы такие, утонченные творческие натуры. сами не знаем, чего хотим. но мечтаем... о свободе чувствовать, о возможности выбора, о глобальной справедливости. каждый - о своем. знаем, что не всё сбудется. но верим. кто-то потому что так привык. кто-то - потому что нет выбора. такие обычные. такие сложные. и так хочется верить, что этот мир нас не сломает.
некоторые вещи можно осознать лишь постфактум. друге вещи осознаешь лишь спустя время.
в августе 2008 я думал, что не буду больше плакать. но год назад мать выгнала меня с кухни, потому что "не хочет винегрет с соплями". и я позорно скрылся в ванной, потому что в тот вечер меня накрыло. накрыло после сообщения в новостях на Первом. именно после новостей.
неделю назад я сидел в Кофеине, уткнувшись в книгу и понимая, что мне хочется рыдать просто так. хотя, объективного повода, по сути, нет. от непонимания и бессилия. раньше я плакал над художественной литературой. теперь - над научно-популярной.
по сути, всё не так уж сильно изменилось. просто слишком кардинально преломился угол зрения.
Leben, was ist das, ich weiß es nicht. Leben geben, Leben nehmen.
an innocent passing glance has grown into obsession. just a tear away from sorrow, just a lie away from trust, just a word away from hate, and just a touch away from lust, just a scream away from silence, just a moment from death, just a push away from falling, and losing everything that’s left.
self control is fading, restraint is wearing thin, self control is fading and the victim is closing in. no self control, and the cracks begin to show, no self control, when despair it takes a hold, no self control, and the cracks begin to show, and the weaknesses unfold.
just a thought away from reason, just a doubt from going astray, just a pill away from chaos, just a second from decay, just a turn away from leaving, an inner voice from retreat, just a push away from falling, one last decision from defeat
у меня есть еще пара часов, чтобы попрощаться с октябрем. попрощаться с ним на мажорной ноте, хотя он и был сложный. я люблю этот месяц. просто потому что. он заставляет меня жить, чувствовать, мыслить. он подарил мне многое из того, что у меня есть. спасибо ему за это. каждый мой октябрь прекрасен по-своему. в вихре ярких красок я снова и снова нахожу что-то, что помогает идти дальше, помогает понять. в октябре я просыпаюсь. я оживаю. и каждый раз немного жаль оставлять этот месяц за спиной. кажется, что в нем осталось еще что-то, что не успело свершиться. но значит - не судьба.
дождь смывает остатки лета с деревьев. октябрь начался слишком рано, но и закончился слишком быстро. осени на самом деле не существует - это лишь нейтральная полоса между летом и зимой. всё как обычно на грани - между [отлично] и [отвратительно]. такое неустойчивое равновесие. жизнь подкидывает подсказки. местами весьма любопытные, даже неожиданные. это очень занятно - манипулировать с фактами и связями. а еще интереснее, когда твои гипотезы подтверждаются.
есть вещи, про которые я физически не могу читать. у меня просто не хватает для этого сил. меня раздирает чувство какой-то вселенской несправедливости и недоумения. взять ноут и засесть где-нибудь с чем-нибудь крепким и пачкой восьмого кента. и осилить. потому что надо. просто надо. это даже не любопыство, не праздный интерес... я просто хочу понять, как такие вещи вообще могут быть. фраза из эпиграфа всегда актуальна. все мы до сих пор хищники, охотящиеся в джунглях.
бывает, что люди пишут или говорят такие вещи, что просто хочется обнять и расцеловать. _настолько_ они правы. и иногда с человеком, близким по духу, не обязательно близко общаться. приятно осознавать, что есть кто-то, кто думает точно также, как ты.